Amor intermitente...

Verte llegar fue luz....

Siempre dije que cuando se ama debe hacerse totalmente o no hacerlo, y eso, eso fue lo que hice contigo, aprendí a amarte de una manera especial, diferente, sin apuros, sólo con ganas de vivir, y entregué el corazón a ciegas y me atreví a poner todo en tus manos...

Hoy después de varios meses me doy cuenta que mi entrega total fue parcial, solo mia, alguien me dijo que siempre supe que el juguete no era mio y debía devolverlo y que se llegó el día, y reza una canción, lo mio fue aceptarlo todo porque te quería.

Tú me devolviste las ilusiones, me diste el valor de creer de nuevo, creo que nunca lo notaste, nunca te diste el tiempo de ver realmente que estaba poniendo en tus manos, tu forma de vivir no te lo permitió, ahora lo entiendo, esa promesa de no lastimar mi corazón no pudiste cumplirla y lo sabías desde antes.

El día de hoy sigues sin notar que significas para mi, sigues sin darle importancia a ese amor puro que es tuyo, es válido que en este momento le des importancia a lo que valoras, pero de este lado queda un corazón muy lastimado por el engaño y esa manía tuya de jugar conmigo.

Te amo, si !!  te extraño, si !! pero debo dejarte ir !!! atrás deben quedar tus mentiras, tus engaños y debo poner por delante mi amor propio, mi dignidad y renovar mis ganas de vivir acompañadas por esa magia y esa sonrisa que en mi eran características. 

Tengo ganas de soñar, tengo ganas de sonreír, tengo ganas de ponerme esa camiseta de mujer invencible que podía luchar contra todo, voy a reinventarme, voy a reencontrarme y a ser feliz de nuevo... sin ti !!!!

verte partir, un blues....

Marioneta !

Y de pronto hago pausa a mi mundo....

¿Dónde quedaron esos ojos llenos de felicidad? ¿Dónde quedaron esos días llenos de vida? ¿Qué se hizo ese corazón azul lleno de magia?   es la misma respuesta para todas las preguntas... Nada fue real, solo existió en esa mente soñadora y en ese corazón que confiaba en él, que creía  que de verdad la amaba, que creía que todo a su lado valía la pena, sólo existió en ese coraje que ella un día tuvo por arriesgarse a vivir cada instante a su lado.

Fue darle más de lo que tenía, se quedó vacía por darle lo mejor, y de pronto ese mundo se vino abajo, ella entendió que estaba tan equivocada, se dió cuenta que por primera vez en su vida había sido ese juguete en las manos de la persona que más ama, él, el hombre que más ama, solamente se rio de ella.

Ahora necesita más coraje para reconstruir el corazón, necesita más valor para dejar de cuidarlo, necesita valor para dejar de quererlo, necesita valor para que deje de importar todo ese mundo, "Cada cual su vida" y a seguir adelante.

Va a pasar mucho tiempo para que ella logre entender, perdonar y sanar, pero todo tiene un precio en la vida, ella paga un precio alto por esa confianza depositada en esas manos que la usaron como marioneta.

Se queda con esa frase que dice "cuando dije te amo YO NO ESTABA JUGANDO.... y se va con la certeza de que ella hizo lo correcto y trató de ser íntegra en la vida de él.... ella de amarlo no se arrepiente.

En las manos equivocadas

¿Cuántas veces me pregunto la razón por la que puse mi corazón en las manos incorrectas?

Al pasar de los días el sentimiento de enojo, de frustración, de decepción se hacen más grandes, el no poder verte a los ojos y decirte lo que siento y lo que pienso hace que mi herida no sane y mi círculo no cierre, que mis emociones continúen a flor de piel.

Y es que la cobardía de no verme a la cara fue tu mejor escudo y el pretexto suficiente para salir corriendo y dejar todo atrás sin importar que podía yo sentir.

La preguntas sin respuestas, el círculo sin cerrar, el amor que no desaparece y mi gran vacío.

Maltratar, maldecir, gritar, no valen ya la pena, solo me queda sanar el corazón para no seguir sintiendo ese odio que corroe mi ser.

Si de algo sirve, sólo se que a diario le pido a Dios por ti y por tu seguridad, porque esa misma equivocación, traición o infidelidad de la cual fui parte no lleve a tu vida el caos y la destrucción de tu mundo.

En las manos equivocadas, si, pero con la dignidad reconstruyendose poco a poco...

Olvidamos que era amarnos sin medida.

Mejor suelta ya mi mano....

¿Cuántas veces nos hemos dedicado a matar poco a poco el corazón? conciente o inconcientemente nos dañamos, fingimos que nuestra historia continúa siendo la del inicio, ese inicio donde ambos sabíamos que no eras para mi.

Largas noches pensando como encender de nuevo esa luz, esa magia, esos suspiros al pensarnos, poco a poco dejó de existir, poco a poco se nubló el camino, y nos aferramos a una historia que día a día muere un poco más.

Estaba tan equivocada aunque se perfectamente que no me arrepiento de nada, que fuiste y serás lo mejor que Dios puso en mi vida, que reconstruyó un corazón fracturado, que contigo aprendí lo que era amar verdaderamente, llenaste mis días de colores, de sueños, de ilusiones y de eso llamado VIDA!!!

Por ahora es momento de dejarte ir, serán días para tocar el infierno, llegar al fondo y estar ahí por algún tiempo, abriendo poco a poco las alas para tomar impulso y salir de nuevo con alas renovadas y vivir nuevamente en el camino que tenía antes de ti.

De dónde saco el valor?

Muchas veces siento que las fuerzas no dan más, que la paciencia llegó a su fin, que el amor claudica y deja de florecer, pero me bastan un par de líneas para perder la determinación de olvidar todo y es nada más porque el amor está ahí, presente como nunca antes. 

Apagar el interruptor, ese que borra todo sentimiento, ese que hace olvidar todo para continuar el camino es el que necesito o una fuerza inexplicable para poder retomar el camino y dejar todo atrás. 

Pretexto o realidad, el amor llegó como una fuerte rafaga que inundó todo mi ser, cada espacio del corazón, ese amor fuerte, que marca, que da vida, que hace soñar y ser feliz y no se si tengo el valor para olvidar y dejar de sentirlo.

Valor, valor es lo que me falta.!! 

No quiero ni puedo estar...

Ya no recuerdo cuantas veces en la vida dije "no más", no solo en un aspecto, sino en muchos de mi vida.

Recientemente lo digo más de tres veces en un día, si, y es porque no tengo el valor de tomar el camino de regreso a la paz que antes tenía, a la soledad que se disfrutaba, al espacio que no era invadido por nadie, a los pensamientos que no eran dedicados a nadie en especial, solamente a mi y a mis sueños, a los suspiros que no eran causados por nadie, que solamente se emitían  por esa paz y esa tranquilidad que daba el tener un corazón libre de cualquier sentimiento, libre de enamoramiento.

Siempre digo que el amor me gana en cualquier actividad que realice, pero en lo personal aún sabiendo que no es el camino correcto, me sigue ganando, a pesar de perder la paciencia y la tolerancia al tiempo inexistente, ese tiempo que todo amor necesita como agua que hace crecer una flor.

Muchas veces sale a flote mi peor versión, y quiero probar de nuevo mi lado de valentía y de fortaleza.

¿Cuándo? no se, solo espero que ahora que ya puse los dos pies en ese camino de regreso no me acobarde y regrese de nuevo a ese punto donde ya no quiero ni puedo estar...

Mi Unicornio Azul

Con una sonrisa me enseñó a amar a las personas, a ser solidaria, a hacer vida eso de que entre más das más bendiciones recibes, me enseñó sin darme cuenta a ser una mujer fuerte, o como él decía “huevuda y valiente”;  con sus momentos de rigor me enseñó que sin importar nada me amaría siempre, incluso que se encargaría de hacerme sentir su amor el día que ya no estuviera, y lo está cumpliendo.

Lo busco, busco el profundo de sus ojos, la ternura de su mirada, la calidez de sus abrazos y solo logro encontrar su ausencia gritando en silencio, quisiera que todo fuera una mentira, ese sueño que nadie quisiera tener, quisiera que mi vida siguiera siendo tan imperfecta junto a él.

Pasan los minutos y solo quisiera llenarlo de besos, cerrar los ojos y sentir su aroma y escuchándolo decir "yo a vos te amo" y duele, brotan las lágrimas, la melancolía, la tristeza, y me canso de escuchar a las personas decir que todo pronto pasará, ¿pronto? ¿cuándo pronto? si pasó ya un año de que no está físicamente y duele cada vez más.

Su vida se apagó, y no quiero seguir confirmando el suceso, se abrió el grifo de las lágrimas, de los reclamos, de los enojos, de miles de sentimientos más, predominando ese dolor profundo que nunca antes había sentido.

El día que mamá murió fue duro, pero estaba él para amortiguar esa caída, pero ¿y ahora? Fue una caída al vacío, un vacío que aún permanece.

Quiero tener un día a solas con él, un día donde con solo cerrar los ojos, abrazar su almohada o esa chaqueta azul por la que tantas veces le dije.... cambiala, solo esa usas, esa misma que hoy está perfectamente guardada para conservar su aroma y acudir a ella en la tristeza y robarle pizcas de fortaleza, necesito ese día para encontrarme con él.

Eso que dicen que el cielo está de fiesta no va conmigo, solo se que Dios tuvo un premio el día que él llegó, porque ya lo ayuda a tener todo en orden y segura estoy que es el mejor administrador para  Dios y que pone a cada ángel en su lugar cuando no hacen bien las cosas.

Extrañandolo cada segundo de mi vida, si, pero agradecida con Dios por llevárselo como merecía, y pidiendo fortaleza para continuar sin él, sin mi Unicornio Azul.